愛・希望・仲間

あゆが歌っていた。

愛が無い人生なんて考えられない

希望の無い人生なんて想像できない

仲間がいない人生なんて生きている気がしない

…

確かに、愛・希望・仲間、この３つがあれば
人生はほぼ完成され満たされる可能性が高い。

人によってバランスは様々だろうが
人生の８０％はこの３つの要素で満たされる気がする。

けど、何も無い人間がここにいる。
空虚さと無力さだけを抱えていて、今もなお、
その感覚から逃れられない人間がここに居る。

あゆの詩の世界で言ってみれば
僕は既に死んでいる。

もっとも、
自分でも生きているとは思っていないけれども。

僕には愛も希望も仲間も、何も無い。
８０％を失ったまま生きている。

あゆが「考えられない」と歌った人生を
僕は生きている。

☆

確かに考えられないくらいに
下らなくて空虚な世界だ。

自分は生きている、という感覚は枯渇しきってしまって
もはや麻痺させる事で何とか生きている感じ。

「あぁ色んな感覚と感情を麻痺させながら生きてるなぁ」っていう実感だけが生きている感覚なのかもしれない。

愛という感覚。愛が分からない。
愛が分からないから、愛する事も愛される事も分からない。

愛が分からないから愛する事もできないし
愛のフォルムがないから、愛を受けたとしても、それを愛だと思えずに
愛が枯渇する。

思いっきり気持ちをぶつけられる人が欲しい。
でも最終的には人に頼るわけには行かない。

近寄り難いが甘えてはいけない。
でもいつも気にかけて欲しい。仲間が欲しい。

だけど、誰も信じる事ができない。
他人を信じる事が出来ないことよりも
信じる力を持てない自分に嫌悪感を抱いている。

何もかも打ち明けられる人が欲しいと思いながら
自分から一線を引き、人と関わる事が煩わしいと感じている。

☆

ただ、愛も希望も仲間も無い自分の人生を
こころから悲しめていないのだ。

痛烈に悲しいのに、悲しみが湧き上がってこない感じ。

「悲しいと感じている自分」が居るのは間違いないけれど
その悲しみを感じている自分を感じられないというか、
自分で自分の存在を感知できない感じ。

自分で自分の人生を生きているという感覚が欠落しているから
自分の事なのに、どこか他人の事のように思っているのかもしれない。

だけど、カラッポな悲しみは確かに感じているのが
救いであり痛みでもある。

孤独が嫌いなくせに
他人との繋がりにも価値を見出せていないんですよね。

そして恐らく、自分が自分と繋がっていないのが
生きづらさと欠落感の出所なのだろうと思う。